“…И
сему провидению препоручаю я вас, дети мои, и заклинаю: остерегайтесь выездов
в автобусах с незнакомцами в ночное время, когда силы зла властвуют безраздельно…”
А.К-Дойл, бывший фанат FC «Grimpen Swamp»
Часть 1. Я поехал, чтобы победить
Это будет короткая
часть отчета. И то верно, чего тут рассусоливать – я поехал, чтобы победить.
То есть в том смысле, чтобы увидеть победу любимой команды и при этом не обламываться
от чрезмерных алкогольных возлияний. А чтобы от них не обламываться, принял
волевое решение – не пить вообще. Как показали дальнейшие события, лучше бы
я принял волевое решение посмотреть матч дома на диване.
Так как я не озаботился билетами на Маскау заранее, то за 3 дня до матча неожиданно
возникла думка, каким же образом я буду дотуда добираться. Cross, von Schnaps
и вф любезно пригласили поехать с ними на поезде, но, к сожалению, у меня совершенно
не было времени бегать по кассам Московского вокзала и донимать усталых тётенек-билетерш
вопросом «Не продадите ли мне билет в поезд № 45, вагон № 12, место № 25, желательно
верхняя боковая полка, вдалеке от сортира?» На мое несчастье, на всех гастивухах
вдруг возникло предложение совершить автобусный марш-бросок совместно с неким
Клубом Северных районов. Мужской голос, с которым я договаривался по телефону,
сообщил мне, что все будет пучком, контингент вменяемый, и никаких тебе Невских
Фронтов. То, что надо, подумал я, и подписался ехать с ними. Правда, в памяти
еще сохранились отзвуки автопробега на финал Кубка-2002, но их я задвинул подальше.
Часть 2. Они поехали, чтобы поблевать.
Первое впечатление,
которое я испытал при виде собравшихся на выезд у станции метро «Озерки», было
самым благоприятным – обыкновенные саппортеры в самом расцвете сил от 18-и до
30-и лет, некоторые так даже вполне ботанического обличья. Была, правда, кучка
невнятных малолетних псевдохулсов, но я не придал этому значения. Когда загрузились
в бас, выяснилось, что осталось полтора десятка свободных мест. Было объявлено,
что у гостиницы «Пулковская» нас поджидает дополнительный тусняк. Тусняком оказалась
группа подвыпивших кузьмичей, среди которых был тот самый прославившийся впоследствии
Валера. Короче, все расселись по местам, старшОй заботливо раздал пакетики для
блёва, и мы выехали за пределы города. Пить начали сразу. Причем пили с каким-то
нездоровым ажиотажем, местами переходящим в остервенение. Так пьет американец
сразу после отмены сухого закона 30-х годов, или финн после 1-го марта сего
года, когда у них цена на бухло снизилась чуть ли не вдвое…ну типа вот щас нажрусь
на радостях до потери пульса, а там будь что будет.
Справедливости ради надо сказать, что прямо впереди меня сидела еще парочка
трезвенников/язвенников – какой-то паренек и его подружка, которые на всякий
случай тут же заснули. Я же совершенно трезвыми глазами был вынужден наблюдать
за всей этой вакханалией. Причем через минуту выяснилось, что я совершил серьезную
ошибку. Я-то всегда считал, что самые оголтелые дебоширы собираются на галерке,
а впереди сидят более-менее спокойные люди вроде меня, поэтому занял позицию
правого крайнего хавбека на 6-м ряду. Оказалось, товарищи, что хуй вам, как
сказал бы личный кумир Райна Гиггза. Наиболее активное шевеление происходило
как раз вокруг меня. Я был совсем один на этом празднике жизни – слева пили
водку, сзади пили пиво и запивали водкой, впереди за ними пили водку и запивали
пивом, а справа от меня было окно, и только поэтому там никто ничего не пил.
Особенно усердствовали вышеозначенные кузьмичи и малолетние любители творчества
Д.Бримсона. Один из последних, самый убогий на вид, отличался тем, что всю дорогу,
с периодичностью примерно раз в две минуты, оглашал автобус воплями про «7 на
8, 8 на 7». В данном случае, угроза анального вторжения нависла над Москвой.
После его двадцать какого-то крика я вежливо заметил, что если он крикнет еще
раз, то сам окажется на месте несчастной столицы нашей Родины. Это подействовало
минут на десять. Что характерно, сабж уже имел под глазом бланш трехдневной
свежести. Вероятно, это было дело рук его подружки, которая сидела тут же рядом
и всю дорогу пыталась его утихомирить, с нешуточной силой колотя по морде.
Обстановка постепенно накалялась. Валера, ставший спустя несколько дней главным
объектом обсуждений всех интернет-пиздабольных посиделок, накалился раньше всех.
Я еще в начале поездки слышал от его соратников, что они бухали в кабаке с 6
часов вечера, а сейчас, на минуточку, было уже около 12-и. Стало совсем тревожно,
когда орущий придурок извлек на свет божий пластиковую канистру емкостью в 3
литра, в которой плескался коньяк. Валера с удовольствием присоединился к этой
компании. Потихоньку его поведение становилось неадекватным. Через полчаса он
уже пытался начистить рыло угощавшего его придурка (тут, кстати, я был целиком
и полностью с ним согласен). Не согласен с ним я стал тогда, когда он попытался
использовать меня в качестве подушки. Пришлось отправить его в конец автобуса,
где минут через пять уже началась заварушка с его участием в главной роли. В
общем-то, на фоне творящихся безобразий такие мелочи, как облитые чьим-то пивом
мои штаны, казались сущим пустяком, а стоящий в проходе и мирно беседующий во
все горло у меня над ухом молодняк даже не заслуживает упоминания. Единственное,
что немного мешало, был запах. Но это не был запах пота, которому я в данных
обстоятельствах был бы даже рад. Нет, это мои веселые попутчики, позабыв о специально
приготовленных пакетиках, блевали кто себе под ноги, кто прямо на куртку. Поутру
обнаружилось, что моя роза, заткнутая за спинку сиденья, тоже попала в очаг
поражения. Если бы узнал, кто это сделал – выкинул бы нахуй из автобуса, невзирая
на майки, тапочки и жуткие погоды. Кстати про тапочки. Когда главный герой выезда
убежал на остановке в лес в этих самых тапочках, я спал, но водилы говорили,
что его никто не выкидывал. Короче говоря, из серии - бороться и искать, найти
и обнаружить себя на больничной койке. Правда, я не уверен, что его сбила машина.
Полученные травмы (как-то: разбитая скула, синяки и ссадины) наводят на мысль,
что он наткнулся не на кузов едущей машины, а скорее на кулак какого-то автовладельца,
недовольного тем, что какое-то тело бродит ночью по шоссе. Учитывая, что у Валеры
это был, как говорят, всего лишь второй выезд, парень несомненный талант, и
у него большое будущее в футболе.
Часть 3. Мы приехали, чтобы коробчить.
Хорошо, что все
на свете когда-нибудь заканчивается (кроме водки у запасливых выездных болельщиков).
Закончился и путь до эстадио имени Стрельцова. Наш автобус на въезде в Москву
встретили гаишники с мигалкой, и часа полтора катали по городу, убивая время
до матча. Город мог спать спокойно – все были в басе и общественно не опасны.
Про матч говорить не буду – все видели сами. Название Части 3 относится прежде
всего к самой команде – создалось ощущение, что именно за этим они и приехали.
Спивак являл собой сплошное недовольное лицо, Горак второй матч подряд срал
в обороне, Влад Радимов вообще, казалось, приехал на матч со мной в одном автобусе.
Короче, все пришло к закономерному итогу. Работникам эстадио скум за ценовую
политику и качество огорода.
Обратная дорога прошла в более спокойной обстановке, так сказать, градус поездки
несколько понизился. Смотреть на некоторых жертв алкогольного террора было тяжело,
даже невзирая на недавнее желание выкинуть половину из них куда-нибудь в придорожную
канаву. Особенно врезался в память какой-то чел, который очнулся, обхватил больную
голову руками и сказал: «Я жених…я жених…я женихуя не помню…»
Вот в целом и все. Как бы то ни было, выезд пробит, глотка сорвана, очко сохранено
(это я про турнирную ситуацию), выводы сделаны.
Эпилог
АВТОБУС КЛУБА СЕВЕРНЫХ РАЙОНОВ – САСАТЬ-НЕПЕРЕСАСАТЬ!!!